๑۩ ۩๑ 在墳墓歌唱

很久没有上过MSN了，今天上来一看，邮件都多达将近50封，看到共享里面最近更新也还是在去年的3月份了。实在是很少上MSN了，最近也没有什么好说的。

来到深圳，很多东西都在习惯，包括我还在找工作。

天啊，掉一份工作给我吧~~~

看M给我留的言.多是心痛.不懂我们怎么会变成这样.
我们3个人都在一个边缘挣扎.
永远看别人都是幸福的.

仰望自己得不到的.

没有救赎.

我们3个是怎么了.
我不懂.

现在你们2个都离开这里.在那个有【海〗的地方.
而把我一个人丢在了这个只有「沙』的地方.

爱,是爱吗?
那些折磨我们的东西.
让我们不得不离开的东西.
让我们一直不愿意承认的东西.

我们3个曾经说,一定要幸福的.

怎么我又说起了这些事情.
死性不改

外面出太阳了. 天也应该不灰了. 但这里永远也没有三亚的蓝天白云椰林树影 我在绣花. 做那些温暖的事情.

      时隔多年，再读顾城的诗，感觉许多都已经事过境迁。然，依然不得不为他的才华所折服。 

       几年以前，不确切是高一或者高三，高一时学习新诗，为顾城与海子的诗情所惊艳。但那只是点点，一两个单元的新诗学完，大家似模似样的模仿写了几首，渐渐淡忘。而高三的时候是一个模糊的时代。那时对RAY的感觉，自己也说不清楚。曾经在他的本子上涂鸦一个简单的人形，用铅笔把人的眼睛涂黑，其它都是苍白。第二次再见到时便有了顾城的《一代人》配在旁边。 
       自此，对顾城多了一份不同的感受。那时少看诗集，多是书本、杂志的只言片语中读到。譬如《远和近》、《我是一个任性的孩子》。 
       如今，余暇时间翻开顾城的诗选以及《行了一万一千里路》感觉时间好象不曾走。 
       行了一万一千里路，看过多少美景和苍凉。对顾城和海子的际遇与结局总是唏嘘不已的。 
       那日，晒暖阳看顾城时，顿时觉得爱上一个如此才华的男人，我会否抛开一切物质与俗世，能和他一爱到底。爱情的力量有没有对我有这样大的影响，我能勇敢的奋不顾身吗？ 
       扪心自问，我多是无法抛却物质的。精神的爱恋固然重要，但，我终是俗人一个。 

       忽然想起这样一个男人曾经说我是被桊养在笼中的金丝鸟。 
       长达几个月的时间，和一个这样陌生的男人通短信、打电话、写信联系。一段美满的感觉。一直说他是我的彼岸花，无法企及。而他，从朋友处得知，称我为罐头。一时诧异，追问得知是从淡忘已久的《重庆森林》得名。记得他曾说过：“于你，我大抵是路灯，而天，竟是亮了；于我，你间或是无崖晨星，流岚，散不尽。” 
       行了一万一千里路，得一知己似也不错。但，时间总是个可怕的雕刻者，从不按照我们的想象刻画。时隔两年，多少我们都变得陌生。 
       那时的自己，曾满心欢喜的甘心为他做绣娘。一针一线做着十字绣，一丝不苟。其实两个小小的玩意里面都藏有一个秘密。只是一个被我密密的用线纳好，而另一个，只是在中间夹着字条。他说一日在楼顶晒太阳，忽然觉得钥匙扣里有蹊跷，弄开看见“想你如一树一树花开 春暖如海 终日不休”，一瞬间，阳光很刺眼但终是没哭，天很蓝云很轻。 
       其实，于我，他多是留我记念。恍神的时候总是想起他来。他说过的话、写的字，有时候觉得模糊，有时候觉得历历在目。 
       信笺被我封在床下的整理箱里面。一起的还有我和M 高三一年的作品。嬉笑怒骂，鸡毛蒜皮，丁钊谢睿，都被锁在了一起，终年不见天日。 

       和M写的一个本子第一页写着：从前，有个小朋友叫饼干。有一天，她认识了另一个小朋友叫老鼠。从此，她们过着幸福快乐的日子。麦太口气的故事。 
       这样许多的琐碎组成我们相识的时间。我们从不否认别离。我们知道生离死别的痛。但自她抛弃我远赴海南以后，我也从来不曾感觉远离。 

       洁，我现在多叫她“妹”，亲昵的口气，一半带着撒娇的意味。大学四年，离开我们的她。总觉得她被迫变得急迫而浮躁，不似她的过去。有一段时间她的状态很差，而我总有一丝着急掺着责备的。总觉得如果我们能在她身边，她总不至于如此的。她虽独立，但越独立的女子，多是越容易脆弱的。 

       不知道为什么，今天忽然变得罗嗦。从顾城想到彼岸花，又及想到M和妹。 
       曾在一本书中读到：“你千万别跟任何人谈任何事。你只要一谈起来，就会想念起每一个人来。” 
原来是这样   浮躁而干燥的秋日 下午3：03

同志们啊`~~~~今天我妈妈对我说 



                            你也这么大了,,可以谈爱了~~~~~~~~~~~ 

                        有没有哪位志同道合的男同志,,,,,,,,, 

                                             我们来发展一段惊天地泣鬼神的绝世恋情吧`~~~~~ 



                        哎`~~~~~前两天找到了SHERRAY的博客,找到了几张他的照片 

 
 
 





                  感觉真的已经物是人非 


                                     看着那一张曾经让我思念复思念的脸,让我爱过的眉眼,看着看着 
                               真的不知道如何是好了..................... 
                    忽然变得婆婆妈妈,,,面对不了现实 








                             我究竟爱不爱这样一个人?????自己也不清楚..................... 
                      一直不能得到的,就总在仰望..........就象孩子一直想要得到的那个玩具 
                                                         如今我不知道我是否还那么放不下,,,,,, 
                                     好象已经是习惯了,,,习惯了想念,习惯了把他当作我爱的人,习惯了仰望 

                        这应该是坏习惯吧~~~~ 

 

       因为Q ZONE的东西简单些,所以都一直在用它了

 

       因为懒得打理这里,所以大家请转到这里 

 

 

       前一陣子，QQ的簽名寫的是：人生如若初相見。

 

       過暸幾天然后看見那個人的簽名是寫的，隻是當時已惘然。

 

       不知道他是故意的，還是緣分。

 

       他曾經說過要送我東西，第一次從那裏寄過來的時候寄丟暸。然后后來我們就斷暸聯繫。

 

       搬來長沙后，有天囬寢室就看見有封掛號信躺在我的桌上。頓時手腳冰涼。第一個便猜到的是他。看到信還是從株洲轉到這裏，就覺得好像什么都沒有改變過一樣。

 

       我以為我已經離開暸那裏，就已經暸無牽掛。

      

       你果然只是随便敷衍我几句话，真的看不见我的真心。

 

       每天乖乖的在家学习做饭，想象你会喜欢这样的我。。。。想象你夸我能干，夸我出得厅堂，入得厨房。。

 

       想象有你的家多么美好

 

我不小心泄露爱慕
讲了比没说还孤独
你眼里找不到在乎
我就用冷漠当退路
自尊跟爱情只能选一样维护
也许太倔强注定不幸福
不会用温柔安抚冲突
一个人疲倦的想哭
我像狂风里的树
只能在原地受苦逃不到别处
爱让人无力发自己脾气
不是没人爱我却偏爱你
单恋只是一种
自找麻烦的游戏
爱让人无力发自己脾气
不会有奇迹却忘不彻底
越得不到的爱情越教人着迷

也许太倔强注定不幸福
不会用温柔安抚冲突
一个人疲倦的想哭
我像狂风里的树
只能在原地受苦逃不到别处
爱让人无力发自己脾气
不是没人爱我却偏爱你
单恋只是一种
自找麻烦的游戏
爱让人无力发自己脾气
不会有奇迹却忘不彻底
越得不到的爱情越教人着迷
爱让人无力发自己脾气
不是没人爱我却偏爱你
单恋只是一种
自找麻烦的游戏
爱让人无力发自己脾气
不会有奇迹却忘不彻底
越得不到的爱情越教人着迷

       昨晚上，专业吃散伙饭。。。。。

很久没有这样聚过了。。。。。

跟这么多人一起吃饭，，，喝酒。。。。。

 

       去的路上一直跟自己说，，编个理由，不要喝了，，，

常常一喝酒就会哭。。。。。

而且终归女生喝酒也不是什么好看的事情。。。。

 

   一边喝酒，一边照相

和很多人都合了照。。。

感觉好温馨

 

后来走路都走不稳了

不记得有多少人跟我喝了酒，，

他们说了很多话

我也不记得了

也许

是应该要忘记一些

 

    琛琛说，我曾经跟他表白过

我已经忘记了

他说

因为我说只要暂时的关系

他拒绝了我

这些我都不记得了

 

其实那都是对的

我一直都是喜欢那个人的

 

云淡风轻

 

人生如若初相见

       今天洁跟我发信息问我：你说人死了是什么意思，我只要不回去我就觉得她还在，办完丧事我就迫不及待回学校了。。。

 

       我也不知道，她说她好自私，想要比爱的人先离开这个世界，我们都是这样，忍受不了分离，生离死别的痛太疼了。让人仅仅是想想都觉得难过。

 

       看《云水谣》的时候一直对那句话记忆深刻。

                             在人世间，把生者和死者隔开的是什么？把相爱的人隔开的是什么？

               是啊，那些都是什么呢？

                          忽然发现这个世界很多都没有

 

       你能控制的仅仅是眼前，下一秒你什么都没有能力做决定。

 

                                           骗自己，也许一次并没有用，但是多说，多骗几次，就连自己都相信了

               无论何时这个方法都是绝对有用的。

下面是在另外的地方写的一些字，因为害怕同时上MSN的朋友询问的一些事情而另外开的地方。

 

 

    那些失去了的时间总是回不来了。

         进大学以来，自己亦改变许多，想回到过去那个单纯美好的自己，始终是回天乏力的。觉得困惑。

   因为自己的无奈，为什么一贯这样随波逐流呢？为了许多应该爱的以及应该以往的东西痛苦。

           可是我们都回不去了

曾经我们一起的脚步飘散了。就象一场梦，总会要醒来的。

我宁可丢掉美好，去接受黑暗

独自一个也不怕黑

    没有了你的世界仍然完整，只是自己想去拥有，不是世界因为你而背弃了我，而是自己不想要这个世界了。没有你什么我都不想要。

                 一直不能忘记的那个雨天。你跟我共撑一把伞，白色的一身，连鞋子也是REEBOK的白。有微笑，记得抬头看见你下巴的胡喳。操场上没有人，感觉就象世界中只有你和我。

                         只有你是我的男人，三生三世不变

 

敲完，自己不再想了

思绪混乱

 

曾经我那样的笃定啊，可是终究你还是不回来了。一个人的等待究竟有没有意义。我不知道，我真的不知道。

       这应该是4.29写的

       那天和琛晚上散步囬傢，看見暸RAY。

       他好像個高傲的公爵樣，從我身徬走過去；而我象個傻瓜樣的呆呆的朝他招手。

       那晚我只是穿着我舊舊的針織衫，洗白暸的仔褲，滿是灰塵的毬鞋。頭髮蓬鬆雜亂。左手無名指的戒指也忘記帶齣門。

       上次和琛齣門忘記戴戒指，加上天氣看着要下雨，又折返拿傘。戒指于我好似保護傘。齣門時又順手戴上。琛還笑稱：拿武器暸？

       我見到他的時候，我什么都沒有。臉上的妝容隻有簡單的粉和睫毛膏。可是最近過敏。一切看上去糟透暸。

       琛說幹嗎不假裝沒看見，這樣妳看上去更高傲。

       可我怎么能看不見，在他麵前我的假裝都用完暸

Dear Goofy:

       很久没有提得起笔,一日复一日,惶惶不可终日.没想到自己始终是要面对问题了,如此突兀.好象一下子这样的问题都摆到了我的面前.而我,只是没有招架之力,甚而连套开的力便也是没有了,变得乖戾.什么都不爱.

       现在的我喜欢的一个词语是”歇斯底里”.喜欢这样一种感觉,即使是病态也不要紧.所以,如此钟爱”死了都要爱”.多么美好的感觉,到死了都还要爱，”不哭到微笑不痛快”,那样的感情我是没有的.只可以仰望.于是乎,珍爱.

早餐吃的猪蹄+椰奶,开易拉罐时拉环割破了左手虎口的皮肤,浅浅的伤口渗出血来.没有擦掉,现在凝结起来了,血珠

       脑子里忽然跳了很多高三的画面,眼睛却有点不舒服了.

       感冒了.只是感冒了.

       从此以后不爱烟雾弥漫.不胜酒力.我希望可以蜕为原来的我.即使残白也不要紧,那时的自己是过去掉了的.

       想 找个人谈一场只牵手、拥抱的恋爱,好让家人放心,或,这也是我需要的,皮肤的寂寥.小时候,喜欢妈妈摸着我的背伴我睡觉,手上的温度,让人安心.希望还可以有个同龄的男友.家人都希望我最好尽早嫁出去,有个年龄大我三、四岁的老公,尽管我感觉那样的事情太遥远.

       我还是会发些神经.即使一个人在路上走,都会乱七八糟的笑或跳.现在烦或是生气,一样在路上跳脚,才不管.

       刚刚去洗手,发现伤口的血变成了黑色.没有什么不变,血性一样变黑.

 

 

       我想我始终是不甘寂寞的.有时候,却宁可自己被安静淹没.什么都不做,什么都不想,一个人,只是我一个人.然后终究这一切都是想的.

       回头一望,发现已成定局,我不是我.停留在原处等待一个人,却没有发现自己却仍然不曾停.听<隐形人>,觉得很好听,以为自己还在等,自己依然还可以等,等到一个人的回头,发现我还在等他.惊喜自己,安慰自己.

       另:你的格子衬衣蛮好看

 

       PS:想改名Yvonne

 

 

 

 

 

去年夏天写的

一切都这么奇妙